Voilà enfin un petit coin de plage calme .... Pour parler de tout SAUF de DAOC !
Yop, ptet je reviendrais pas sur le serveur et j'offre mon compte qui contient 20 classes !
celui qui trouve la blague la + marrante gagne mon compte
surprise
surprise
Alcas, luri enchanteur farmeur 2L9
Alcos, gros troll zerk pabo 1L3
Alcasse, luri eld spe roxor 1L7
http://alcas.labrute.fr
prems
Je la prépare et j'édit
Edit:
J'ai repris mes petites feintes d'un autre sujet d'y il a peut de temps sur parano.be : [Concours] Blagounettes!!! Intra/Extra secteur
Rhalala m'en suis donné du mal pour les regroupper, enfin c'est celles dont je me souviens la mieux
- Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
Un demi chien.
Comment appel t-on un chien qui n'a pas pas de pattes ?
On ne l'appel pas, on vas le chercher.
Qu'est ce qui à quatre pattes et un bras ?
Un pittbull dans un jardin d'enfants !
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
10 bébés dans une poubelle.
Qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?
1 bébé dans 10 poubelles.
femme: - As tu passé une bonne nuit ?
blonde: - Je ne sais pas j'ai dormi tout le temps.
Que fait une femme de sont trou du cul le matin ?
Elle lui met une cravate et l'envois travailler.
FRANCAIS - JAPONAIS
Slip (H) - Sakakiki
Slip (F) - Sakafoufoun
Slip (enfant) - Sakakaka
String - Filakuku
Soutien-gorge - Sakanéné
Minijupe - Oraduku
Minijupe plus courte - Ylatouvu
Minijupe provocante - Oraduku takataté
Quelle est la différence entre un pneu est une casserole ?
Ils sont tout les deux en caoutchou sauf la casserole.
3 petites chattes sont sur le bas coter d'une nationale ou la circulation et intense...
Au milieu de cette route, juste en face d'elles ce trouve une flaque d'eau.
L'une d'elle s'approche du bord de la route, regarde à droite pui à gauche, elle n'apercois aucun danger donc s'élance.
Elle passe à droite de la flaque, franchis la ligne continu et PAAFFFFF, elle se fait renverser par un véhicule a toute vitesse.
Les deux autres se regarde puis l'une d'entre elles se décide à s'engager
Elle cours aussi vite que possible, passe à gauche de la flaque et PAAFFFFF, elle est heurté par une voiture.
La 3éme toute tremblante n'y crois plus vraiment, elle décide tout de méme à y aller.
Elle regarde de part et d'autre, court aussi vite que l'éclair et traverse la flaque et PAAFFFFF, renversé par un camion.
Les trois chattes arrive au paradis:
La premiére vient devant StPierre qui lui ouvre les portes du paradis.
La deuxiéme étant moins sage discute avec StPierre et finit passé les portes malgrés sont passé.
La troisiéme arrive devant StPierre qui la regarde de haut en bas.
Il constate que celle ci est toute trempée et il lui refuse l'accés au paradis en lui indiquant la direction des enfers.
Morale: Plus les chattes sont mouillées, plus les sains sont durs
Désolé pour toute ces anneries
Je la prépare et j'édit
Edit:
J'ai repris mes petites feintes d'un autre sujet d'y il a peut de temps sur parano.be : [Concours] Blagounettes!!! Intra/Extra secteur
Rhalala m'en suis donné du mal pour les regroupper, enfin c'est celles dont je me souviens la mieux
- Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !
Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
Un demi chien.
Comment appel t-on un chien qui n'a pas pas de pattes ?
On ne l'appel pas, on vas le chercher.
Qu'est ce qui à quatre pattes et un bras ?
Un pittbull dans un jardin d'enfants !
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
10 bébés dans une poubelle.
Qu'est ce qui est pire que 10 bébés dans une poubelle ?
1 bébé dans 10 poubelles.
femme: - As tu passé une bonne nuit ?
blonde: - Je ne sais pas j'ai dormi tout le temps.
Que fait une femme de sont trou du cul le matin ?
Elle lui met une cravate et l'envois travailler.
FRANCAIS - JAPONAIS
Slip (H) - Sakakiki
Slip (F) - Sakafoufoun
Slip (enfant) - Sakakaka
String - Filakuku
Soutien-gorge - Sakanéné
Minijupe - Oraduku
Minijupe plus courte - Ylatouvu
Minijupe provocante - Oraduku takataté
Quelle est la différence entre un pneu est une casserole ?
Ils sont tout les deux en caoutchou sauf la casserole.
3 petites chattes sont sur le bas coter d'une nationale ou la circulation et intense...
Au milieu de cette route, juste en face d'elles ce trouve une flaque d'eau.
L'une d'elle s'approche du bord de la route, regarde à droite pui à gauche, elle n'apercois aucun danger donc s'élance.
Elle passe à droite de la flaque, franchis la ligne continu et PAAFFFFF, elle se fait renverser par un véhicule a toute vitesse.
Les deux autres se regarde puis l'une d'entre elles se décide à s'engager
Elle cours aussi vite que possible, passe à gauche de la flaque et PAAFFFFF, elle est heurté par une voiture.
La 3éme toute tremblante n'y crois plus vraiment, elle décide tout de méme à y aller.
Elle regarde de part et d'autre, court aussi vite que l'éclair et traverse la flaque et PAAFFFFF, renversé par un camion.
Les trois chattes arrive au paradis:
La premiére vient devant StPierre qui lui ouvre les portes du paradis.
La deuxiéme étant moins sage discute avec StPierre et finit passé les portes malgrés sont passé.
La troisiéme arrive devant StPierre qui la regarde de haut en bas.
Il constate que celle ci est toute trempée et il lui refuse l'accés au paradis en lui indiquant la direction des enfers.
Morale: Plus les chattes sont mouillées, plus les sains sont durs
Désolé pour toute ces anneries
Sask - Nécrite - Entraineuse de golem (sans golem :/) - 4x
Diplomate (en vacances) chargée des relations extérieures
Diplomate (en vacances) chargée des relations extérieures
ça peut paraitre gentil mais ...
le passage de compte au niveau rp
Sp4Ma dit :
Les comptes
On ne DONNE PAS SON MOT DE PASSE à quelqu'un d'autre! Que ça soit pour faire un transfert, ou faire de l'XP avec le personnage d'un ami pendant qu'il dort, quelle que soit la raison, on NE PRÊTE PAS SON COMPTE. Bref on est résponsable de son compte.Ça évitera une quantité de problèmes.
le passage de compte au niveau rp
Ceci Est Mon Avis! Et Il N'Engage Que Moi!
La réalité, c'est ce qui fait mal quand on éteint l'ordinateur.
La réalité, c'est ce qui fait mal quand on éteint l'ordinateur.
BPWarrior t'es pas drole du tout !
On est dans la section DETENTE dit donc...
Si je post toute ces blagues c'est pour faire semblant d'étre drole
Des comptes j'en est déja trop.
<Sask est triste ...>
On est dans la section DETENTE dit donc...
Si je post toute ces blagues c'est pour faire semblant d'étre drole
Des comptes j'en est déja trop.
<Sask est triste ...>
Sask - Nécrite - Entraineuse de golem (sans golem :/) - 4x
Diplomate (en vacances) chargée des relations extérieures
Diplomate (en vacances) chargée des relations extérieures
Blague anti raciste :
Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."
autre :
Pourquoi les français aiment les blagues de belges ?
Parce que ce sont les seules qu'ils arrivent à comprendre ...
la plus bête :
Y a un schtroumpf y tombe il se fait un bleu
pour les blondes (et oui désolé mes dames .. )
Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
Pauvre belges..
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre d'eau plein et un verre d'eau vide ?
- Pour les nuits où ils ont soif et les nuits où ils n'ont pas soif...
Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau
Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.( me demander pas les quelles je sais pas )
Voili voulou
Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
"Alors toi aussi t'es au front national ..."
autre :
Pourquoi les français aiment les blagues de belges ?
Parce que ce sont les seules qu'ils arrivent à comprendre ...
la plus bête :
Y a un schtroumpf y tombe il se fait un bleu
pour les blondes (et oui désolé mes dames .. )
Une blonde sort du bureau du docteur. "Qu'est-ce qu'il a dis ?"
Elle y retourne. "Docteur, m'avez-vous dis sagittaire ou capricorne?"
-" Cancer, madame... cancer..."
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
Pauvre belges..
Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre d'eau plein et un verre d'eau vide ?
- Pour les nuits où ils ont soif et les nuits où ils n'ont pas soif...
Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau
Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.( me demander pas les quelles je sais pas )
Voili voulou
Comment fait un nain pour se torcher?
Il court dans l'herbe
Les minijupes, c'est comme les sondages:
Ca donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Comment un fonctionnaire fait-il de clains d'oeil?
Il ouvre un oeil.
Que fait une blonde enceinte de jumeaux?
Elle se met à chrecher le deuxième père.
Au zoo:
-Monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin aux crocodiles.
-Ce sont VOS crocodiles, vous n'avez qu'à les sauver vous-memes.
Alors, ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout?
Ca va faire 6 mois.
Ben dites donc, y doit etre loin...
Monsieur et madame Lefrigaut sont fiers de vous annoncer la naissance de Steve, Eudes, Hubert, Yann et Adam ...
Un groupe d'enfants handicapés (sans bras) font une sortie à la piscine organisée par leur moniteur.
Arrivé à celle-ci, le moniteur demande à quelqu'un s'il voudrait bien essayé de nager.
Sans hésiter, un petit se porte volontaire (lève la main ^^) et commence à nager. Il y arrivait comme tout bon nageur.
Impressioné, le moniteur lui dit:
-Woow, mais tu sais nager, et puis tu nages bien en plus, ou as-tu appris?
Il répond:
-C'est grâce à mon père, un jour il m'a jeté dans la piscine, il a bien fallu que je me débrouille pour sortir de l'eau.
-Ah, et ça n'a pas été trop dur?
-Non, le plus dur était de sortir du sac plastique...
Il court dans l'herbe
Les minijupes, c'est comme les sondages:
Ca donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Comment un fonctionnaire fait-il de clains d'oeil?
Il ouvre un oeil.
Que fait une blonde enceinte de jumeaux?
Elle se met à chrecher le deuxième père.
Au zoo:
-Monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin aux crocodiles.
-Ce sont VOS crocodiles, vous n'avez qu'à les sauver vous-memes.
Alors, ça fait combien de temps qu'il marche vot' petit bout?
Ca va faire 6 mois.
Ben dites donc, y doit etre loin...
Monsieur et madame Lefrigaut sont fiers de vous annoncer la naissance de Steve, Eudes, Hubert, Yann et Adam ...
Un groupe d'enfants handicapés (sans bras) font une sortie à la piscine organisée par leur moniteur.
Arrivé à celle-ci, le moniteur demande à quelqu'un s'il voudrait bien essayé de nager.
Sans hésiter, un petit se porte volontaire (lève la main ^^) et commence à nager. Il y arrivait comme tout bon nageur.
Impressioné, le moniteur lui dit:
-Woow, mais tu sais nager, et puis tu nages bien en plus, ou as-tu appris?
Il répond:
-C'est grâce à mon père, un jour il m'a jeté dans la piscine, il a bien fallu que je me débrouille pour sortir de l'eau.
-Ah, et ça n'a pas été trop dur?
-Non, le plus dur était de sortir du sac plastique...
Last edited by LittleG on 30 May 2005, 15:36, edited 1 time in total.
Fowyr Retraité (DAoC)
Wellfow Retraité (WoW)
Wellfow Retraité (WoW)
C'est un marchand de billet de tombola qui va sonner a la porte d'une vielle dame, il lui demande de venir au balcon
La vielle: c'est pourquoi
Le marchand: des billets de tombola
La vielle: de la chipolatta ?
Le marchand: non des billet de tombola
La vielle: haaa du chocolat
Le marchand désespérer se retourne et dit: Qu'elle me fait chier avec son chocolat et la, la vielle regarde vers le bas en direction du marchand et crie et toi tu me fais chier avec tes billets de tombola
La vielle: c'est pourquoi
Le marchand: des billets de tombola
La vielle: de la chipolatta ?
Le marchand: non des billet de tombola
La vielle: haaa du chocolat
Le marchand désespérer se retourne et dit: Qu'elle me fait chier avec son chocolat et la, la vielle regarde vers le bas en direction du marchand et crie et toi tu me fais chier avec tes billets de tombola
-
Asenar Lunin
- Maître Absolu
- Posts: 3604
- Joined: 02 May 2005, 12:23
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- Contact:
scoco, c'est pas une blague, c'est une chanson anti-raciste (et manque 2 ou 3 couplets^^)
Sinon en parlant de ça, vous savez ce que c'est un blanc?
Un blanc, c'est un noir qu'a pas vu la lumière du soleil depuis longtemps.
Je vous laisse réfléchir là dessus...
Puisqu'on y est, vous savez ce que c'est qu'un noir?
Un noir, c'est un blanc qui s'adapte a son milieu naturel
J'vous laisse re-réfléchir là dessus.
Et vous savez ce que c'est qu'un raciste?
Un raciste, c'est un gros con y'a pas a réfléchir!
(On dit merci Monsieur Gustave Parking).
et sinon mambox62, ton comportement est suspect. Tu trahis LadyNatrice. Les supérieurs vont être informés sale mutant traitre séditieux.
Edit: et sinon moi j'veux pas de comptes, je sais monter mes persos tout seul^^
Sinon en parlant de ça, vous savez ce que c'est un blanc?
Un blanc, c'est un noir qu'a pas vu la lumière du soleil depuis longtemps.
Je vous laisse réfléchir là dessus...
Puisqu'on y est, vous savez ce que c'est qu'un noir?
Un noir, c'est un blanc qui s'adapte a son milieu naturel
J'vous laisse re-réfléchir là dessus.
Et vous savez ce que c'est qu'un raciste?
Un raciste, c'est un gros con y'a pas a réfléchir!
(On dit merci Monsieur Gustave Parking).
et sinon mambox62, ton comportement est suspect. Tu trahis LadyNatrice. Les supérieurs vont être informés sale mutant traitre séditieux.
Edit: et sinon moi j'veux pas de comptes, je sais monter mes persos tout seul^^
C'est une brune, une blonde, et une rousse devant un miroir magique qui n'aime pas les mensonges.
La rousse dit : je pense que je suis la plus belle.
Rien ne se passe.
La brune s'avance et dit : je pense que je suis la plus intéligente.
Rien.
La blonde arrive et dit : Je pense...
Le miroir la fait disparaitre.
Au début je voulais mettre :
ce sont deus patates au bord d'une route. La première traverse tranquillement et dit a la seconde de la rejoindre. Une voiture passe et la première crit : PURE !
Oké je sors mais pour le niveau de spliff ca me semblait correct :p
La rousse dit : je pense que je suis la plus belle.
Rien ne se passe.
La brune s'avance et dit : je pense que je suis la plus intéligente.
Rien.
La blonde arrive et dit : Je pense...
Le miroir la fait disparaitre.
Au début je voulais mettre :
ce sont deus patates au bord d'une route. La première traverse tranquillement et dit a la seconde de la rejoindre. Une voiture passe et la première crit : PURE !
Oké je sors mais pour le niveau de spliff ca me semblait correct :p
Je suis un esprit d'un ordre peu commun.
Et je te purgerai si bien de ta grossièreté mortelle que tu iras comme un esprit aérien.
W.S.
-
JeannotLapin
- Maître Absolu
- Posts: 1735
- Joined: 19 Oct 2004, 17:30
- Discord:
Merci a Deylon pour la signature.Mais en aucun cas je ne permettrais !Asenar Lunin wrote:mambox62, ton comportement est suspect. Tu trahis LadyNatrice
Je partage simplement la bonne parole avec les mécréants.
Le bonheur est important et Lord Inateur en est garant.
On attend vos blagues allez !
Sask - Nécrite - Entraineuse de golem (sans golem :/) - 4x
Diplomate (en vacances) chargée des relations extérieures
Diplomate (en vacances) chargée des relations extérieures
-
Lordinaire
- Maître Absolu
- Posts: 1396
- Joined: 11 Mar 2005, 09:19
- Discord:
_Quelle est la dif entre le chocolat et vous ? Le choco constipe , vous faite chier ...
_Quelle esxt la dif entre l'église et vous ? L'église est consacrée , vous vous etes des sacrés cons
_Quelle esxt la dif entre l'église et vous ? L'église est consacrée , vous vous etes des sacrés cons
"Depuis la nuit des temps , les hommes brandissent l'épée pour adoucir les souffrances dérisoires de leur coeur ."
"Depuis la nuit des temps , les hommes manient l'épée , espérant ainsi mourir le sourire aux lèvres ."
"Depuis la nuit des temps , les hommes manient l'épée , espérant ainsi mourir le sourire aux lèvres ."
Un petit betisier des hotlines:
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, Áa ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel systËme d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaÓne hi-fi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous..
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous Ítes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installÈ votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est ou, ça ?
Hotline : ¿ l'Ècran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraitÈ, moi...
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
click ...)
Hotline : Que se passe-t-il à l'Ècran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
aprËs sur "A", "L","T" puis sur "S","U","P","P" et enfin "R". Y faut
peut-Ítre l'accent sur CONTROL, non ?
C'est un client qui dÈsire utiliser Internet au bout de 30 min il s'Ènerve
et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
Client : Comment Áa, je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous Ètiez nul, je vous conseille
d'acheter le livre intitulÈ "Internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me
plaindrai !!!
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas
le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller
voir Internet.
[AprËs vÈrification de ses coordonnÈes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligÈ d'Èpeler, mort de rire..)"D", "U", "C","U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclÈe quand il rentrera!
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu.. je suis dÈsolé Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils Èlectroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : ( ??? ) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose..
Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non !
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, Áa ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline : Euh, sous quel systËme d'exploitation etes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaÓne hi-fi ?
Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous..
Hotline: D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de
savoir si vous Ítes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !
Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installÈ votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est ou, ça ?
Hotline : ¿ l'Ècran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraitÈ, moi...
Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click
click ...)
Hotline : Que se passe-t-il à l'Ècran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : - (click click click click...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et
aprËs sur "A", "L","T" puis sur "S","U","P","P" et enfin "R". Y faut
peut-Ítre l'accent sur CONTROL, non ?
C'est un client qui dÈsire utiliser Internet au bout de 30 min il s'Ènerve
et demande un moyen pour se former.
Hotline : Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
Client : Comment Áa, je suis nul ???
Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous Ètiez nul, je vous conseille
d'acheter le livre intitulÈ "Internet pour les nuls".
Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me
plaindrai !!!
Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas
le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller
voir Internet.
[AprËs vÈrification de ses coordonnÈes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe :
"T","R","O","U" (obligÈ d'Èpeler, mort de rire..)"D", "U", "C","U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclÈe quand il rentrera!
Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline : Heu.. je suis dÈsolé Madame, mais nous ne faisons pas de support
pour les appareils Èlectroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : ( ??? ) ... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???
Cliente : Oui, c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose..